Bize İyi Gelmeyen 12 Düşünce

Pelin Gömleksiz

Bize İyi Gelmeyen 12 Düşünce

Remembrance Story - Cristina Carol

Büyürken gerek ebeveynlerimizin gerek diğer rol modellerimizin etkisiyle neyin “iyi” neyin “kötü” olduğuna dair birçok düşünce geliştiriyoruz. Bu düşünceler sosyal davranışlar, duygular, ilişkiler gibi birçok konuyla ilgili olabiliyor. İçimizde tekrarlayan o seslerin bazılarını hayatımız boyunca farkında bile olmuyoruz ancak bu sesler, birçok ilişki davranışımızı gizliden gizliye etkilemeye devam ediyor. Bu inanışlar; büyüdüğümüz evde, biz çocukken işe yarasa da zaman geçtikçe kurduğumuz yeni ilişkilerde işlevsiz hale gelmeye başlıyorlar. Çünkü birçok farklı ilişki dinamiğiyle karşılaşıyoruz ve rol modellerimizin içimizde yankılanan sesi her zaman “gerçeği” yansıtmıyor.


Bu yazıyla birlikte aşağıdaki cümleler arasında sizin de geçmişinizden gelen tanıdık sesler olup olmadığını fark edebilir ve o seslerin şu anki hayatınızda ne kadar geçerli olduğunu sorgulayabilirsiniz. Yazı boyunca yaptığımız minik hatırlatmalar; başka seçeneklerin de mümkün olduğunu, bugüne kadar üzerine düşünme gereği bile duymadan kabul ettiğiniz inançların da sorgulanabileceğini ve hatta yetişkin hayatınızda kendinize yeni ve farklı inançlar oluşturmanızın mümkün olduğunu gösterebilir.

  1. Kendi ihtiyaçlarını başkalarının ihtiyaçlarının önüne koymak bencilliktir.
Belki çok yorgunsunuz, belki sadece eve gidip uyumak istiyorsunuz, belki de o akşamı eğlenceli bir film izleyip kafanızı dağıtmaya ayırmışsınız. Fakat arkadaşınızın kötü hissettiğini duyunca bütün planlarınızı iptal edip onun yanına gidiyorsunuz. Elbette iyi arkadaş olmak, zor günlerinde birbirinin yanında olmayı gerektirir ancak kendi ihtiyaçlarımızı sık sık arka plana atmak ve çevremizdeki kişilerin ihtiyaçlarını öncelemek bir süre sonra tükenmiş ve bunalmış hissetmemize sebep olabilir. O anda ihtiyacımız uyumak, yemek yemek, sevilmek, ilgi görmek, dinlenmek, uzaklaşmak veya saygı görmek olabilir. İhtiyacımız ne olursa olsun bazen kendi isteklerimizi ön plana koymak isteyebiliriz. Bununla ilgili kimseyi ikna etmek zorunda değiliz ve kendi ihtiyaçlarımızı dile getirmek, onların karşılanmasını istemek veya beklemek bizi bencil insanlar yapmaz.

  1. Hata yapmak başarısız olduğunu gösterir.
Hayatta karşılaştığımız her duruma uygun bir tepki verebilseydik, karşımıza çıkan her sorun için bir çözüm sunabilseydik veya her zorluğun içinden kolay bir şekilde çıkabilseydik hala “insan” olur muyduk? Yoksa bizi tanımlayan şey artık kusursuz ve insanüstü bir varlık mı olurdu? Her gün karşılaşma ihtimalimiz olan birçok farklı senaryo var ve bunların hepsi için bir cevaba sahip olamayız. Elbette bocaladığımız ve hata yaptığımız anlar olacak. Nasıl ki bizimle hatalarını paylaşan arkadaşlarımızı “Olsun, yine denersin, hiçbir şey bitmiş değil.” diye teselli ediyorsak bizim de hata yapmaya hakkımız var.

  1. İnsanlar duygularını anlamlı bulmuyorsa böyle hissetmemen gerekir.
Bazen biriyle nasıl hissettiğimizi paylaştığımızda “Saçmalama, ne alakası var?” veya “Sence de biraz abartmıyor musun?” gibi tepkiler alabiliyoruz. Birisi size bu cümleleri kurduğunda duygularınız “puf!” diye yok olmuyor, değil mi? Duygularımız bize aittir ve onlarla ilgili son kararı biz verebiliriz. Bir başkasının duygularımızı var olan durumla alakasız bulması veya onlara anlam verememesi duygularımızı geçersiz kılmaz. Kimi zaman insanlar gerçekten içinde bulunduğumuz durumu anlamayabilir ve kötü bir niyetleri olmadan aslında bize yardımcı olmaya çalışırken duygularımızı yok sayan veya hafife alan cümleler kurabilirler. Fakat duygularımızın varlığını bizim kabul etmemiz yeterlidir ve bu noktada insanların düşünceleri ile kendi zihnimiz arasına bir sınır çekebilmemiz gerekir.

  1. İnsanların görüşlerine saygı duyup farklı fikirlerini kendine saklamalısın.
Özellikle bir ortamda bir konu hakkında fikir birliğine varılmışsa fikirlerimizi belirtmeyi gereksiz görebilir veya birçok insana karşıt bir görüş sunacak olmaktan dolayı çekinebiliriz. Fakat insanlarla farklı düşünüp hala onların fikirlerine saygı duyabiliriz. Birini dinlememiz ve anlamamız için mutlaka onunla aynı görüşte olmamız gerekmez. Biz de insanlara gösterdiğimiz bu saygıyı, onlarla aynı düşünmesek de, hatta özellikle onlarla aynı düşünmediğimiz anlarda görmeyi hak ediyoruz. Kendimize ait fikirlerimizin ve inançlarımızın olması, bunların kimi zaman diğer insanların görüşlerinden farklı olması oldukça doğal.

  1. Her zaman mantıklı ve tutarlı olmak zorundasın.
İnsan rasyonel bir varlık mıdır? Bize her zaman mantıklı kararlar almanın ne kadar önemli olduğunu öven kişiler, her zaman akıllarının yönlendirmesiyle mi hareket ederler? Her şeyde olduğu gibi hayatımızda da değişim kaçınılmaz; beğenilerimiz, isteklerimiz, görüşlerimiz zaman içerisinde değişip dönüşebilir. Bu değişime uyum sağlamak değil; olduğumuz insan olmakta inat etmek, farklı fikirlere kendimizi kapatmak ve birçok konuda birçok şeyi bildiğimizi düşünmek, bu sebeple insanların görüşlerini değerlendirmeye bile almamak kendimize yapacağımız daha büyük bir kötülük olur. Düşüncelerimizi ya da davranışlarımızı değiştirme hakkımız var.

  1. İnsanlar iyi niyetli davrandıklarında onları sorgulamak hiç kibar bir yaklaşım değil.
“Ama ben senin iyiliğin için yapıyorum.” Bu cümleyi yakın olduğunuz ve sizi gerçekten seven insanlardan birçok kez duymuş olabilirsiniz. Bizi gerçekten seven ve önemseyen kişilerin davranışları bizi her zaman mutlu etmek zorunda mı? Bir insan bizi hem sevip hem canımızı yakabilir. Bir insan bizi hem önemseyip hem düşüncesiz bir davranış gösterebilir. Yakın olduğumuz kişiler istemeseler de kalbimizi kırabilirler. İnsanların davranışlarını kontrol edemeyiz belki fakat onlar karşısında verdiğimiz tepkileri kontrol edebiliriz. Bu sebeple bize kötü hissettiren herhangi bir davranışı dile getirmek bizim sorumluluğumuz ve iyilik halimizi koruyabilmemiz yolunda kıymetli bir adım.

  1. Her şey daha kötü de olabilirdi, elindekilerin kıymetini bil.
Bu teselli cümlesini bazen çevremizdeki insanlardan duyarken bazen biz kendimize söylüyoruz. Uzun mücadelemiz ve yoğun emeklerimiz karşılığında aldığımız sonuç bizi tatmin etmemiş olabilir. Hayatımızın güncel durumundan memnun olmayabiliriz. Birçok insan, bizim yerimizde olmayı istiyor olabilir ve biz hala hayatımızda bazı şeylerin değişmesini istiyor olabiliriz. Bu durum ister ilişkimizle ilgili olsun (En azından bir sevgilin var.) ister işimizle ilgili (En azından para kazanıyorsun.) değişim isteyebiliriz. Hayatımızın özellikle bu tarz önemli alanlarında bizi gerçek anlamda tatmin edecek neyse onun peşinden koşmayı istemek en doğal hakkımız.

  1. Kendi sorunlarınla insanların vaktini alma.
Birçoğumuz yakın ilişki kurduğumuz kişilerden temelde benzer şeyleri bekliyoruz: güvende olmak, sevgi ve ilgi görmek, bağ kurmak, güven duymak… Birbirimize karşılıklı olarak güvenli alan sağlıyoruz. Paylaşımda bulunuyor, destek ve yardım isteme konusunda çekinmeden harekete geçebiliyoruz. Hiçbirimiz yakın bir arkadaşımız, kardeşimiz veya partnerimiz bizimle bir sorununu paylaştığında “Geldi yine ya …” diye düşünmüyoruz. Sağlıklı ilişkilerde karşımızdaki kişinin mümkün olduğunca yanında olmak, onu anlamak ve sorununu çözmesine yardımcı olmak istiyoruz. Bu sebeple insanlardan duygusal destek ya da yardım isteme hakkımız var ve bu bizi zayıf bir insan yapmaz.

  1. Kimse birinin kötü hissettiğini dinlemek istemez, bunu çok paylaşma.
İster olumlu ister olumsuz olsunlar bütün duygularımız bize ait. Üzgün olmak da mutlu olmak kadar doğal. Hayal kırıklığı duymak, öfkelenmek, kaygılanmak… Bu tarz “olumsuz” olarak adlandırdığımız duyguları deneyimlemek diğerlerine kıyasla daha zor olabiliyor. Tam da bu sebeple onları hissettiğimizde paylaşabilecek birini arıyoruz. Kendimizi kötü hissetme ve bunu çevremizdeki insanlarla paylaşma özgürlüğüne sahibiz.

  1. İyi bir şey yaptığını bilmenin kendisi zaten ödül değil mi? İltifat aldığında mütevazı ol.
Kimimiz iltifat aldığımızda, yaptığımız bir iş övüldüğünde ne yapacağımızı bilemiyoruz. Bir an önce konuyu kapamak istiyor veya başarımızı bizim dışımızda gelişen faktörlere bağlıyoruz. Örneğin, iyi geçen bir seminer verdiysek bunu iyi çalışmış ve hazırlanmış olmamıza değil de dinleyici kitlesinin iyi olmasına bağlıyoruz. Başarılı olduğumuzu bilmek bizi içten içe ne kadar mutlu etse de başarımıza şahit olan birinin “Ne kadar uğraştığını gördüm. Emeklerinin karşılığını aldın.” demesini isteyebiliyoruz. Kendimize kurduğumuz birçok cümle, bazen emeklerimizi ve uğraşlarımızı gören ötekinin kurduğu cümle kadar etkili olmuyor. Yaptıklarımız ve başarılarımız için takdir görmeyi ve iltifat almayı hak ediyoruz.

  1. İnsanlarla uyumlu ol. Eğer olmazsan ihtiyaç duyduğun anda orada olmayabilirler.
Sosyal ortamlarda hoşumuza giden veya gitmeyen birçok durumla karşılaşabiliriz. Nereye gideceğimize karar vermek gibi basit bir örnekte bile arkadaşlarımızla fikir ayrılığı yaşayabiliriz. Fakat kimi zaman grup içerisinde verdiğimiz tepkiler, kararlarımız veya tercihlerimiz bizi mutlu etmese de grupla uyumlu olmak adına kendi fikirlerimizi söylemekten kaçınabiliyoruz. Bu durumda içinde bulunduğumuz sosyal etkileşimler zamanla bizi tatmin etmemeye veya bizi mutsuz hissettirmeye başlayabiliyor. Her zaman çevremizdeki kişilerle uyumlu olmak zorunda değiliz ve hayır deme hakkına sahibiz.

  1. Sosyal ortamlardan kaçma. İnsanlara yalnız kalmak istediğini söylersen onları sevmediğini düşünebilirler.
Bazen tek başımıza vakit geçirmeye, dinlenip enerji toplamaya ihtiyaç duyabiliriz. Bir kafeye tek başımıza gitmekten ya da sessiz sakin bir yürüyüşten keyif alabiliriz. İnsanlar bizimle vakit geçirmek istese de biz yalnız kalmayı istiyor olabiliriz. Zaman zaman kendi kabuğuna çekilmeyi istemek oldukça doğal bir durum. Kimimiz bunu kötü hissettiği, kimimiz enerji toplamaya ihtiyacı olduğu, kimimiz yalnızca bazı aktiviteleri tek başına yapmaktan daha çok keyif aldığı için tek başımıza kalmak istiyoruz. Sebebi ne olursa olsun insanların davetlerini geri çevirebiliriz ve kendi kendimize kalmak isteyebiliriz.

McKay, M., Davis, M., & Fanning, P. (2009). Messages: The communication skills book. New Harbinger Publications.

Benzer yazılar

Kendini Sevmek ve Narsisizm Arasındaki İnce Çizgi

Seni seviyorum ama kendimi daha çok! Kendini sevmek narsisizm ile eş değer değil. Aksine narsisizmin en büyük düşmanı, dengeli öz sevgi.

Çocuk İstismarı Nedir, Nelere Yol Açabilir?

Çocuk istismarı, çocuk için yıkıcı etkilere sahip olabiliyor. Üstelik bu zarar sadece fiziksel değil, psikolojik olarak çocuğu etkiliyor.

Çocukluk Çağında Duygusal İhmale Maruz Kalmak

Bir çocuğun en çok ihtiyacı olan şeylerden biri de ilgi görmek! Ebeveyni tarafından ihmal edilen çocuğun öz benliği zedelenebiliyor.

Biyolojik Perspektiften Aşk

Midedeki kelebekler, hızlı kalp atışı ve terleyen avuçlar... Bu fizyolojik tepkiler, aşık olduğumuzda hormonların işleyişiyle bağlantılı.

Neleri kontrol edebilirim ve edemem?

Bir ilişki içerisindeyken her şey kontrolümüz altında olmayabiliyor. Neleri kontrol edip edemeyeceğimizi bilmek bizi rahatlatabiliyor.

İş Hayatında Kişisel Sınırlar

Teknolojinin ilerlemesiyle beraber kişisel sınırlarımızın netliği de giderek azalıyor, bu durum profesyonel sınırlarımızı da değiştiriyor.

Aynı deneyimi paylaşmak bizi nasıl etkiliyor?

Bazen kendimizi bir yabancıyla ortak bir deneyimin içinde buluyoruz. Peki bir yabancıyla aynı deneyimi paylaşmak bize nasıl hissettirir?

Duygusal buradalık ne demek?

Bazı insanlar ortama girdiği anda ya tadımız kaçar ya da keyfimiz yerine gelir. Bu durumu bilimsel bir şekilde açıklamak mümkün mü?

Bağlanma stilimiz tartışma tarzımızı etkiliyor.

Tartışmak ilişkilerin çok doğal bir parçası. Peki bağlanma stillerinin tartışma şekillerimizi bile etkileyebileceğini hiç düşünmüş müydünüz?

Objeleştirmenin Psikolojisi

Objeleştirme özellikle kadınların, kişilikleri veya başarılarından ziyade dış görünüşleriyle değerlendirmeleri anlamına geliyor.

Modumuz kiminle zaman geçirmek istediğimizi etkiliyor.

Mutsuzken mi sevdiklerinize koşarsınız, yoksa fazlasıyla güzel bir haber aldığınızda mı? Belki de kime koştuğunuzu modunuz belirliyordur!

"Hayır" Diyebilme Rehberi: İlişkilerde Sınırlar

İlişkilerimizde "hayır" diyebilmek ve sınır koymak hem bize hem ilişkimize iyi geliyor. Sınır koymayı nasıl başarabiliriz?

Sınırda Kişilik Bozukluğu ve İlişkiler

Borderline Kişilik Bozukluğu sosyal medyada sıklıkla karşımıza çıkıyor. Peki nedir, nasıl gelişir ve ilişkilerimizi nasıl etkiler?

Bağlanma ve Yakınlık Kurma Korkusu

Bazen karşımızdaki kişinin hayatındaki yerimizi anlayamayız bazen de anlamaktan kaçarız… Peki ya böyle zamanlarda neden yüzümüz gülmez?

Duygusal Zekamızı Nasıl Geliştirebiliriz?

Duygusal zeka son dönemlerde özellikle profesyonel çevrelerde sıkça karşımıza çıkıyor. Peki, bu duygusal zeka nedir ve nasıl geliştirilir?

Hepimizin İhtiyaç Duyduğu 7 Dinlenme şekli

Dinlenmenin yalnızca fiziksel dinlenmeden ibaret olmadığını ve dinlenmenin aslında 7 şekli olduğunu biliyor muydunuz? Detaylar yazımızda!

İş Yerinde Olumsuz Duygularla Nasıl Başa Çıkabiliriz?

Kimi zaman başkalarının neşesinden olumlu etkilenirken kimi zaman öfke ve üzüntülerinden olumsuz etkilenebiliriz. Bu durumlarda ne yapmalı?

İletişimi Kesmek Problemleri Çözer Mi?

Partnerinizle konuşmayarak onu cezalandırmaya çalıştığınız oldu mu? Sessiz muamele, partnere ve ilişkiye ciddi zararlar veriyor.

Partnerler Arasındaki Yakınlığın 4 şekli

Partnerinizle kurabileceğiniz yakınlığın yalnızca duygusal ve fiziksel boyutta olabileceğini düşünüyorsanız yanılıyorsunuz!

Duygusal Patlamaların Bazı Olası Sebepleri

Bir anda fazla öfkeleniyor veya hiç beklenmedik anlarda fazla endişe mi yaşıyorsunuz? Bu duygu patlamalarının neden olabileceğini anlattık.

Nasıl Daha İyi Sanal Bağlantılar Kurarız?

İşlerimizi evden yürütürken sosyalleşmek için sanal bağlantılar kurmamız gerekiyor. Peki bu bağlantılar nasıl daha anlamlı kılınabiliyor?

Duygu Düzenlemenin İlişkilere Etkisi

Duygu düzenleme becerilerimizin ilişkilerimize de etkileri oluyor. Peki duygu düzenleme stratejileri ile bunu geliştirmek mümkün mü?

Duygusal Acı İle Fiziksel Acı Aynı Olabilir Mi?

Üzüldüğümüzde birçoğumuz canım acıdı deriz. Yaşadığımız duygusal acılar ile fiziksel acılar arasında bir benzerlik olabilir mi?

Çocuklukta Duygusal İhmalin 5 Türü

Çocuklukta karşılaştığımız bazı davranışlar bize duygusal ihmal yaşatıyor. Bunların neler olduğunu öğrenmek ister misiniz?

Duygusal İstismarın 10 Sonucu

Sürekli kendinizi suçluyor, başkalarıyla yakınlık kurmaktan korkuyor musunuz? Duygusal istismara uğramış olmanız bu gibi davranışlara sebep olabilir.

Duygusal zeka ile akademik yeterlilik ilişkili mi?

Duygusal zekanın yüksekliği akademik hayata da olumlu yansıyor. Peki duygusal zeka ne demek ve bu olumlu etkiyi ne şekilde gözlemliyoruz?

Ergenlikte Kimlik Oluşumu ve Arkadaşlıklar

Ergenlikte kişiler ebeveynlerinin çocukları olmaktan çıkıp bir birey olma yolculuğuna başlarlar. İşte bu dönemde kimlikleri oluşur!

Koronavirüs Krizi Bizi Nasıl Etkiliyor?

Tehdit ne kadar bilinmezse o kadar korkutucu, koronavirüs için de durum böyle. Önlem adına yapılan sosyal izolasyon bizi nasıl etkiliyor?

Kendini Affetmenin İlişkilere Olan Etkisi

Kişinin kendisiyle kurduğu ilişki, romantik ilişkilerine de yansıyor. Kendini affetmek, ilişki memnuniyetini ve kalitesini etkiliyor.

Kıskançlık ve İmrenmenin Farkı

Günlük hayatta birbirinin yerine kullanılabilen bu iki kavram literatürde farklı anlamlara geliyor. Kıskançlık ve imrenme nasıl ortaya çıkıyor?

Romantik İlişkilerde Makyavelizm

Yazımızda "karanlık üçlü" olarak bahsi geçen narsizm, psikopati ve makyevalizmin sonuncusunun ilişkilerimizi nasıl etkilediğini anlattık.

Gülümsemenin farklı amaçları olabilir mi?

Her gülümse aynı sinyali mi verir? Farklı duygular gülümsemeye yol açar mı? Peki her gülümseme gerçek mi? Soruların cevapları yazımızda!

Koronavirüsünün sebep olduğu endişeyi nasıl azaltabiliriz?

Koronavirüsü belirsizliklerle birlikte yüksek seviyede endişeyi de beraberinde getirdi. Peki bu endişe haliyle nasıl baş ederiz?

Sevilen Birinin Kaybını Kabullenmek

Bir sabah uyanıp da sevdiğimiz birinin artık orada olmadığını bilmek dünyamızı karartabiliyor. Acaba onu kalbimizde yaşatmak mümkün mü?

Diğer insanlardan neden kolayca etkileniyoruz?

Çevremizde biri spora başlamışsa biz de başlamayı düşünebiliyoruz, ya da birinin üzgünlüğünü içselleştirebiliyoruz. Peki neden?

Duygusal hassasiyet, kolay incinebilirlik getirmiyor.

Hassas biri olmanız kolayca kırılacağınız anlamına gelmiyor. Hassasiyetiniz belki de başkalarını anlamanızı kolaylaştırıyordur, kim bilir?

Neden Çocuklarımızın Hayatına Burnumuzu Sokarız?

Çocuğunuz hakkında bilgi edinmek için eşyalarını karıştırıp günlüğünü okumayı mı planlıyorsunuz? Peki bu gerçekten iyi bir fikir mi?

Kaygı Hissettiğimizde Verdiğimiz 14 Olası Tepki

Hepimizin zaman zaman kendini kaygılı hissettiği oluyor. Peki kaygılı olduğunuzu verdiğiniz tepkilerden anlayabilir misiniz?

Daha sağlıklı bir ayrılık için neler yapmalı?

Ayrılıklar her iki taraf içinde genellikle bir hayli zorlu geçiyor. Peki ayrılığı daha kolay bir şekilde gerçekleştirmenin yolları var mı?

Partnerimizin sosyal medyasını neden takip ediyoruz?

Partnerlerimizin sosyal medya hesaplarında ne paylaştığını neden durmadan kontrol ederiz? Çalışmalar bu konuda ne diyor?

Rahatsızlık veren duygulara neden ihtiyacımız var?

Kimi zaman kendimizi hiç istemediğimiz duyguların içerisinde buluyoruz. Ancak bu duyguları ne kadar istemesek de onlara ihtiyacımız var.

Çatışan duygular hissedebilir miyiz?

Bir durumla ilgili hem pozitif hem negatif hissedebilir miyiz? Hem yakın kalıp hem mesafemizi korumak isteyebilir miyiz? Çatışan duygular da bize ait!

Olumlu duygularımızı bastırmalı mıyız?

Kimi zaman yaşadığımız olumsuz duygular gibi olumlu duyguları da bastırmaya çalışıyoruz. Peki bu bize sahiden de iyi geliyor mu?

Çocuğunuza Sağlıklı Sınırları Nasıl Öğretebilirsiniz?

Çocukların bireyselleşmesi için ebeveynlerin onlara sınırlarını korumayı öğretmesi çok önemli. Peki nasıl sorusunun cevabı ise yazımızda!

Duygusal İhmal: Ebeveyn Tipleri

Duygusal açıdan ihmalkar ebeveynler çocuklarına karşı duyarsız olup onları yalnız bırakıyor. Peki bu hangi ebeveynlik çeşitlerini içeriyor?

Hamilelikte Bilinçli Farkındalık

Bilinçli farkındalık, hamile kadınların yaşadığı stresi azaltarak daha kolay bir süreç geçirmesine olanak sağlayabiliyor. Peki nasıl?

Çocuğuma 'Mahremiyeti' Nasıl Anlatabilirim?

Çocuklar özel bölgelerini ve bu bölgelerin mahrem olduklarını nasıl öğrenebilirler? Çocuklara mahremiyet konusunda nasıl yaklaşılmalı?

Çocukları Duygularını İfade Etmeye Teşvik Edecek Pratikler

Kimi zaman duygularımızı dışa vurmakta zorlanabiliyoruz. Peki ya çocukları bu konuda teşvik etmek onları iyi yönde etkiler mi?

Bebeklerin 1-3 Yaş Arasındaki Sosyo-Duygusal ve Bilişsel Gelişimleri

Bebeklerin en büyük değişimleri gösterdiği yaş 1-3 yaş arasındaki süreç oluyor. Peki bu süreçte tam olarak neler yaşanıyor?

Çocukların İnternet Güvenliği

Çocuğunuz bilgisayar başındayken neler yaptığı sizin için bir endişe konusu mu? Peki bu konudaki güvenliğini nasıl sağlarsınız?

Mutluluğumuzu neden bastırmaya çalışırız?

Olumsuz duygularımızı düzenleyebilme üzerine bir dolu araştırma mevcut. Peki ya olumlu duygularımızı düzenleyebilme becerisi neye bağlı olarak gelişiyor?

Başkalarını Memnun Etme Eğilimine Sahip Olabilir Misiniz?

Sürekli olarak kendinizi arka plana atıp, başkalarının mutluluğu için kendi rahatınızdan vazgeçiyor musunuz? O halde yazımıza göz atın!

Gençlik Aşkları: Olivia Rodrigo - SOUR

Z kuşağının aşk ile ilgili tecrübelerini anlatan bu albümü sınır koymak, toksik ilişkiler ve kapanış yapabilmek üzerinden inceliyoruz!

Doğum Kontrol Yöntemleri - Yanlış Bilinenler

Birden fazla prezervatif daha mı koruyucu? Geri çekilme yöntemi her zaman işe yarar mı? Bu işin doğrusu ne?

Duygu Düzenleme Becerisi Çocukların Mental Sağlığını Nasıl Etkiliyor?

Kendi kendisini sakinleştirebilen, duygularını daha kolayca düzenleyen çocuklar daha mı az mental sağlık problemi yaşarlar? Buyrun yazımıza!

Duygusal Zeka Nedir? - 1

Duygusal zekası yüksek insanlar; duyguları okuma, anlama ve düzenleme konusunda öne çıkıyorlar. Duygusal zekayı ve ilişkilere etkisini inceledik.

Affetmek Ne Değildir?

Birisini affettiğimiz zaman aramızdaki ilişki derinden etkileniyor. Peki affetmek nedir ve ne değildir? 5 maddede inceleyelim!

Ergenlerde Duygusal Zeka

Ergenlik döneminin bir parçası olan duygusal gelişim ile ilgili bu yazımızda duygusal zekaya değiniyoruz!

Doğum Kontrol Yöntemine Partnerle Karar Vermek

"Partnerim prezervatif takmak istemiyor.", "Hangi doğum kontrol yöntemi bana göre?". Partnerle iletişim kurmak doğum kontrol yöntemi kullanmada nasıl bir rol oynuyor?

Doğum Kontrol Yöntemleri: Prezervatif

En çok kullanılan doğum kontrol yöntemlerinden biri prezervatif. Peki prezervatif sadece erkekler tarafından mı kullanılır? Ne denli koruyucudur?

İlişkinde Kaygı Mı Duyuyorsun?

Arkadaşları beni sevecek mi? Onu çok mu bunalttım? Kaygılı biriyseniz bu düşüncelere yabancı değilsiniz. Gelin bunları yakından inceleyelim!

Doğum Kontrol Hapları

Prezervatiflerden sonra adını en çok duyduğumuz korunma yöntemlerinden biri doğum kontrol hapları. Peki bu haplar gebelikten nasıl korur? Olası yan etkileri nelerdir?

Partnerlerin Sorun Çözme Becerilerinin İlişkiye Etkileri

Tartışmalar sağlıklı bir şekilde çözülemediği zaman ilişkiye zarar verebiliyor. Sorun çözme becerilerimiz bu süreci nasıl etkiliyor?

Sosyal Medya Beden Algımızı Etkiliyor

Sosyal medyada gördüğümüz standardize edilmiş beden algısı, kendimizle olan ilişkimizi olumsuz etkiliyor. Bu etkileme biçimi ne yazık ki duygu düzenlememizi ve kendimize karşı olan memnuniyetimizi de kapsıyor.

Birbiriyle Çatışan Duygular Hissetmek

Hepimiz birbiriyle çatışan duygular, düşünceler ve davranışlar içine girebiliyoruz. Peki en çok hangi konularda çatışmalı anlar yaşıyoruz?

Toksik İlişkilerden Nasıl Kopabiliriz?

Tüm motivasyonumuzu tüketen toksik ilişkilerden çıkabilmek; farkındalık kazanmak, destek almak ve doğru adımları atabilmek ile mümkün.

Duygusal Zeka Nedir? - 2

Duygusal zeka ilişkilerimizi yakından etkiliyor. Duygusal zekanın nelerden etkilendiğini ve nasıl geliştirilebileceğini açıklıyoruz!

Başkalarının Yararını Gözetmek Bize İyi Geliyor.

Başkalarının yararını gözetmeyi hedefleyen prososyal davranışların, kişisel iyilik halimizle ilişkili olduğu bulunuyor.

Partnerinizin Ruh Hali Değişikliklerine Karşı Fazla Hassas Mısınız?

Partneriniz kendini kötü hissettiğinde, suratını astığında ya da kendisini geri çektiğinde bunun her zaman sizinle ilgili olduğunu mu düşünüyorsunuz?

Toksik Ebeveynlik

Ebeveynlerimizle kurduğumuz ilişkiler kimi zaman olumlu kimi zaman zorlayıcı olabiliyor. Peki kurduğumuz bu ilişki aslında toksikse?

Çocuğum Neden Öfke Nöbetleri Geçiriyor?

Çocuklar duygularını öfke nöbetleri aracılığıyla ifade edebiliyorlar. Öfke nöbetleri sırasında çocuğunuza nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Yanıldığımız 7 Durum

Başkalarının duygu ve düşüncelerini okumakta çoğu zaman düşündüğümüz kadar iyi değiliz. İşte sosyal etkileşimleri karmaşık bir labirent haline getirebilecek en yaygın düşünce hatalarından bazıları.

Aşırı Paylaşım Yapmak

Neden iyi tanımadığımız birine bir anda bir sürü şey anlatmak isteriz? Kuaförümüz neden aile ilişkilerimizi bilir? Aşırı paylaşım yapmanın nedenlerini ele aldık!

Pizza Değilsiniz, Herkesi Mutlu Edemezsiniz!

Sürekli çevrenizdekileri mutlu etmeye mi çalışıyorsunuz? Bu yazımızda bu eğiliminizi fark etmenizi sağlayacak 10 işareti listeledik.

Terapiye Gitmeniz Gerektiğini Gösteren 9 İşaret

Terapiye gitmeli miyim? Ne zaman terapiye başlamalıyım? Bu soruları bazen hepimiz kendimize soruyoruz. Cevap bulmanıza yardımcı olacak işaretleri yazdık!

Duygu Yüklü Konuşmalarda Ara Verme İhtiyacı Duyuyor Musunuz?

Zor bir konuşma esnasında molaya ihtiyacımız olabilir. Peki bunu karşımızdakine nasıl söylemeli?

Duygusal Olarak Ne Kadar Olgunsunuz?

‘‘Ona hem çok kızgınım hem de onu çok özlüyorum.’’ Kendinizi birbiriyle çatışan duygular içerisinde buluyor musunuz?

İlişkilerde Duygusal İhmalin 8 İşareti

Duygusal ihmal görünmez olabiliyor. Peki onu nasıl fark edebiliriz?

Toksik Ebeveynlik – Çözüm Önerileri

Ebeveynlerinizle kurduğunuz ilişki size zarar veriyor mu? Ebeveyninizle ilişkinizin olumsuz etkilerinden korunmak mümkün.

Aşkı İlmek İlmek İşleyenler: İlişkinizin Nasıl Bir Örüntüsü Var?

İlişkilerde farklı farklı örüntüler görmek mümkün. Peki bu örüntüler kendilerini nasıl gösterirler?