Romantik İlişkiler

Tartışmanın Adabı: Yıpranmadan Tartışmak

Edward_Hopper_-_Summer_evening_35a13960-7c9f-4f24-ba8e-84effb819de6.jpg
Summer Evening – Edward Hopper (1947)

Herkesin bildiği gibi tartışmalar ilişkilerin ayrılmaz bir parçası, hatta halk arasındaki deyimiyle “tuzu biberi”. Birbirlerinden ayrılmak istemeyen ama yine de sürekli tartışan çiftlerin yapmaları gerekenler neler? Bu yazımızda bunlara cevap arayacağız.

Tartışma zamanlarında tartışmanın sonucunu etkileyen üç önemli faktör olduğu düşünülüyor: çatışmanın kendisi, algılanan anlayış ve ilişkiden memnuniyet derecesi. Diğer bir deyişle, çatışma durumunda kişinin partneri tarafından anlaşıldığı algısı, ilişkiden alınan memnuniyeti etkiliyor1. En az altı aydır birlikte olan çiftlerle yapılan iki araştırmada, partnerlerin ne sıklıkla çatışma ve anlaşmazlık yaşadığı, ilişki memnuniyetleri ve partnerleri tarafından anlaşılma hissi ölçülüyor. Buna göre daha sık çatışma ve anlaşmazlık yaşayan çiftlerin ilişki memnuniyetlerinin azaldığı görülüyor. Buraya kadar aslında tahmin edilebilir bir çıkarımdı, öyle değil mi? Fakat, araştırmanın önemli bir sonucu daha var: Çatışma sonucu ilişki memnuniyetindeki azalma ancak partnerler birbirleri tarafından anlaşılmadıklarını hissettiklerinde gözlemleniyor. Yani sıklıkla tartışsalar bile birbirleri tarafından anlaşıldıklarını hisseden çiftlerin ilişki memnuniyetinde bir azalma gözükmüyor1!

Bir başka çalışmada ise partnerlerden gelecekteki çatışmalarını hayal etmeleri isteniyor. Çatışma durumunu sadece gözünde canlandırdığında bile, partneri tarafından anlaşıldığını hayal eden kişinin ilişki memnuniyetinde azalma görülmüyor. Ayrıca bir diğer ilgi çekici nokta ise, birbiriyle tartışan, çözüme ulaşamayan fakat birbirlerini tartışma esnasında anladıklarını hissettiren çiftlerin, ilişki memnuniyeti azalmıyor, aksine çok az bir miktar da olsa artıyor1. Bu anlaşılma hissinin tartışmalarımızda neden bu kadar büyük bir rol oynadığı ise üç şekilde açıklanıyor. Bunlardan ilki, anlaşıldığı algısına sahip partnerlerin kendilerini aynı takımda hissetmeleri, yani birbirlerine düşman değil aynı safta yer aldıklarının hatırlanması. Bir diğeri, bu durumun kişiye partnerinin kendisini önemsediğini ve ilişkinin geleceğini düşündüğünü hatırlatması. Son olarak da, yukarıdaki sebeplerden dolayı, bu şekilde tartışmanın öyle ya da böyle çözüleceğinin sinyalinin karşı tarafa verilmesi1.

Peki tartışma halindeyken partnerimize anlaşıldığını nasıl hissettirebiliriz?  Bunun en iyi yöntemlerinden biri olarak beden dili ve mimikler karşımıza çıkıyor.  Olumlu bir beden dili kullanarak ve mimiklerden yararlanarak karşı tarafa anlaşıldığını hissettirmek mümkün. Örneğin; kollarınızı önünüzde bağlamak yerine açmak, ifadesiz bir surat yerine yüzünüze yumuşak bir ifade vermek, göz teması kurmak ve partnerimizin beden dilini ve mimiklerini (olumlu olanları) kopyalamak karşı tarafa anlaşıldığını hissettiriyor2,3.

Bir diğer yöntem de kelimeleri yıkmak için değil, harmoni ve iletişim kurmak için kullanmak. Sarkastik olmayan, içten ve sıcak bir ses tonu (aslında partnerinizle konuştuğunuzdaki her zamanki ses tonunuz) kullanmak ve “neden üzgün olduğunu anlayabiliyorum” gibi ifadeler kullanmak yine karşı tarafa anlaşıldığı hissini verecektir4. Fiziksel olarak temas kurmak, partnerinize dokunmak da tartışmaların daha iyi gidebilmesi ve karşı tarafa hala ilişkinin iyi durumda olduğunun iletilebilmesi için önemli bir yöntem. Üstelik oksitosin salgılanmasını sağladığı için ilişkideki yakınlık hissini de arttırıyor. Ufacık bir dokunuş ve hatta sarılmak, tartışmanın gergin ortamını azaltmak adına iyi geliyor5.

Tartışmayı ertelemeden sakince tartışmak ve tartışırken karşı tarafı dinlemek, sorunu çözmekle kalmıyor; tartışmanın yaratabileceği ilişki memnuniyetinde azalmayı da engelliyor6. Araştırmalar, bu konularda eğitim alan çiftlerin, tartışmalarını daha sağlıklı yaşamaya başladığını gösteriyor7. Yani, aslında sadece bu yazıyı okuyarak bile ilişkinize büyük bir yatırım yaptınız!

Yazan: Berk Bilmez

Düzenleyen: Gizem Sürenkök

 

Kaynaklar

[1] Gordon, A. M., & Chen, S. (2016). Do you get where I’m coming from?: Perceived understanding buffers against the negative impact of conflict on relationship satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 110, 239-260.

[2] Gueguen, N., Jacob, C., & Martin, A. (2009). Mimicry in social interaction: Its effect on human judgment and behavior. European Journal of Social Sciences, 8(2), 253-259.

[3] Fisher, H. E., Aron, A., & Brown, L. L. (2006). Romantic love: a mammalian brain system for mate choice. Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences, 361, 2173-2186.

[4] Gottman, J., Gottman, J. M., & Silver, N. (1995). Why marriages succeed or fail: And how you can make yours last. Simon and Schuster.

[5] Gulledge, A. K., Gulledge, M. H., & Stahmannn, R. F. (2003). Romantic physical affection types and relationship satisfaction. The American Journal of Family Therapy, 31(4), 233-242.

[6] Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L., & McIlvane, J. M. (2010). Marital Conflict Behaviors and Implications for Divorce over 16 Years. Journal of Marriage and The Family, 72(5), 1188-1204.

[7] Worthington, E. L., Jr., Berry, J. W., Hook, J. N., Davis, D. E., Scherer, M., Griffin, B. J., Campana, K. L. (2015). Forgiveness Reconciliation And Communication-Conflict-Resolution Interventions Versus Retested Controls In Early Married Couples. Journal of Counseling Psychology, 62(1), 14-27.

 

 

Reklamlar