Romantik İlişkiler

Modern İlişkilerin Yeni Sorunsalı: Ghosting (Noldu Ya Foton Gitti?)

ramon-casas-madeleine.jpg
Ramon Casas – Au Moulin de la Galette (1892)

Ayrılık konuşmaları her iki taraf için de her zaman zorlu olmuştur. Gelen bir “konuşmamız lazım” mesajı terk edilmek üzere olan tarafı strese sokmaya yetebilir. Ya da ayrılmak isteyen taraf “sen daha iyilerine layıksın” klişelerine girmemeye çalışarak bu süreci mümkün olduğunca çabuk ve kalp kırmadan sonlandırmanın yollarını arar. Ne yazık ki ilişkiler her zaman karşılıklı iletişimle sonlanmıyor. Bazen bir sabah uyanıyorsunuz ve puf! Karşılaştığınız manzara: Whatsapp’ta tam anlamıyla “fotosu gitmiş”, Twitter’da “x adlı kişiyi takip etmen ve tweetlerini görüntülemen engellenmiş”, Instagram’da ise “sonuç bulunamadı”. Bu şekilde partner ile tüm iletişimin bir anda kesildiği, herhangi bir iletişim çabasının da yok sayıldığı ilişki sonlandırma biçimine “ghosting” adı veriliyor1. Bir nevi karşı taraf sizin için bir hayalete dönüşüyor ve hiç var olmamışcasına bir anda hayatınızdan yok olup gidiyor. Modern ilişkilerde giderek artan sıklıkta görülen bu davranış biçimi hakkında araştırmalar henüz yeni yeni yapılmaya başlanmış olsa da, bir süredir bu konu hakkında güvenilir yayın organlarında yazılar çıkıyor2,3,4. Biz de bu yazımızda oldukça insafsız görünen bu ayrılık yöntemine insanlar neden başvuruyor, buna maruz kalan kişi neler hissediyor gibi sorulara cevaplar arayacağız.

Ghosting’i diğer ilişki sonlandırma yöntemlerinden farklı kılan en bariz özellik bir taraf için ilişki bittiği esnada karşı tarafın bunun hakkında hiçbir fikri olmayışı ve bunun bir süre devam etmesi diyebiliriz5. Karşı tarafla bütün teması keserek ilişkiye son vermek eskiden beri uygulanan bir yöntem olsa da, teknolojinin ilerlemesi, kişilerin iletişimlerini büyük ölçüde online şekilde gerçekleştirmesi bu yöntemi daha sık başvurulan bir seçenek haline getirdi. 2018 yılında yapılan bir çalışma insanların neredeyse %25’inin bir romantik partner tarafından bu şekilde terk edildiğini gösteriyor6. Peki insanları bu yöntemi kullanmaya iten faktörler nelerdir? Geçtiğimiz günlerde yayınlanan bir araştırma bu konuya ışık tutuyor7: Birçok insan bu yöntemi kolaylığından dolayı tercih ederken, bir grup insan karşı tarafa duydukları çekim biter bitmez bu yola başvurduklarını belirtiyorlar. Başka bir sebep de insanların tartışma yaratabilecek herhangi bir durumdan ve öfke veya duygusallık dolu tepkilerden (bağırmak, eleştirmek, ağlamak) kaçınmayı tercih etmesi. Bu yöntem sayesinde karşılıklı iletişimden, dolayısı ile de herhangi olumsuz bir tepki ihtimalinden sıyrılmış oluyorlar. Hatta bazı durumlarda insanlar karşılarındaki kişinin kendilerine zarar vermesinden korktukları ve bu şekilde kendilerini daha güvende hissettikleri için bu yöntemi tercih ettiklerini dile getiriyorlar. Ghosting yöntemi genellikle kişinin kısa süredir birlikte olduğu ve henüz çok duygusal yatırımda bulunmadığı ilişkilerde tercih ediliyor.

Sebebi her ne olursa olsun bu davranış buna maruz kalan kişi için çok acı sonuçlar doğurabiliyor. Daha önce yazılarımızda da bahsettiğimiz gibi hepimiz bir ayrılık durumunda öncelikle bir neden bulmaya ve belirsizlikleri gidermeye çalışıyoruz. (Geride Bırakabilmenin Psikolojisi – Bazılarımızın Kapanışa Neden Daha Çok İhtiyacı Var?) Karşımızdaki kişinin hayatından bir anda çıkarıldığımızda ise  “neden bu noktaya gelene kadar fark edemedim, neyi yanlış yaptım?” hatta “acaba başına bir şey mi geldi”’ye kadar gidebilen sorularla baş başa kalıyoruz. Buna neyin sebep olduğu konusunda hiçbir fikre sahip olmadığımız gibi tüm iletişim yolları kapalı olduğu için herhangi bir açıklamaya ulaşma şansımız da olmuyor. Bu da kişinin kendisini suçlu görmesine ve kafasında kendisi hakkında kurduğu imajın zedelenmesine sebep oluyor. Ghosting hakkında yapılan araştırmalar fazla olmasa da bu konu ile yakından ilgili bir kavram olan sosyal dışlanma/yok sayılma üzerine yapılan deneylerden biliyoruz ki yok sayıldığımızda buna ciddi düzeyde negatif tepkiler verebiliyor, öfke ve üzüntü duymaya başlıyoruz7. Hatta yok sayıldığımızda beynimiz, fiziksel bir acı duyduğumuzda verdiği tepkilere benzer tepkiler veriyor8. (Sosyal Dışlanma Nedir ve Bireyleri Nasıl Etkiler?)Bu zorlu sürece maruz kalan kişiler için sosyal desteğin ve profesyonel biriyle kaygılarını paylaşmanın bu durumu atlatması konusunda faydalı olduğu biliniyor9.

Tüm bu bilgilerden sonra umuyoruz ki görüştüğünüz kişinin hayatından birden yok olmak gibi planlarınız varsa uygulamak konusunda en azından eskisi kadar kararlı değilsinizdir. Ayrılık konuşması gözünüzü korkutuyorsa belki de “klişe”lere başvurmalı, artık yürütemediğinizi ve bunun karşınızdakinin suçu olmadığını ona açıkça ifade etmelisiniz. Görünen o ki terk edilen taraf için en kötü ayrılık konuşması bile onun için bir hayalete dönüşmekten daha olumlu sonuçlar doğurabiliyor.

Yazan: Pelin Gömleksiz

Düzenleyen: Gizem Sürenkök

Kaynaklar

[1] Safronova, V. (2015). Exes explain ghosting, the ultimate silent treatment. The New York Times. Retrieved from https://www.nytimes.com/2015/06/26/fashion/exes-explain-ghosting-the-ultimate-silent-treatment.html

[2] Grande, D. (2018, April 3). 4 Reasons People Ghost Their Way Out of Relationships. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-it-together/201804/4-reasons-people-ghost-their-way-out-relationships

[3] Steinmetz, K. (2016). This new text bot will do your ghosting for you. Time Magazine. Retrieved from http://time.com/4373561/how-to-ghost-burner-app/

[4] Borgueta, M. (2016). The psychology of ghosting: Why people do it and a better way to break up. Huffington Post. Retrieved from http://www.huffingtonpost.com/lantern/the-psychology-ofghostin_b_7999858.html

[5] LeFebvre, L. (2017). Ghosting as a relationship dissolution strategy in the technological age. In N. M. Punyanunt-Carter & J. S. Wrench (Eds.), The impact of social media in modern romantic relationships (pp. 219–235). New York, NY: Lexington Books.

[6] Freedman, G., Powell, D. N., Le, B., & Williams, K. D. (2018). Ghosting and destiny: Implicit theories of relationships predict beliefs about ghosting. Journal of Social and Personal Relationships, 0265407517748791.

[7] Williams, K. D. (2009). Ostracism: A temporal need-threat model. In M. Zanna (Ed.), Advances in experimental social psychology (pp. 279–314). New York, NY: Academic Press.

[8] Eisenberger, N. I., & Lieberman, M. D. (2004). Why rejection hurts: a common neural alarm system for physical and social pain. Trends in cognitive sciences, 8(7), 294-300.

[9] Frazier, P. A., & Cook, S. W. (1993). Correlates of Distress Following Heterosexual Relationship Dissolution. Journal of Social and Personal Relationships, 10(1), 55–67.

Reklamlar